Секрет «бигмака» с «колой» утрачен навсегда...

Секрет «бигмака» с «колой» утрачен навсегда...



Секрет «бигмака» с «колой»
Утрачен навсегда.
Лишь в голливудских фильмах
Осталась та еда.

А раньше миллионы
Пиндосов молодых
Жевали беззаботно
В «макдональдсах» своих.

Пришел премьер российский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он робких янки
К канадским берегам.

На Арлингтонском поле,
На поле боевом
От «абрамсов» остался
Один металлолом.

----

Четвертое вновь июля -
Время жевать «бигмак»,
Но больше никто не расскажет,
Из чего его делать и как.

В своих могилах просторных
(Где три бы китайца легли)
Любители попкорна
Приют себе нашли.

По Манхэттену Путин едет,
На любимом трицикле сидит.
Вдали виден Остров Свободы,
Где Пушкин теперь стоит.

Премьер глядит угрюмо:
«Опять в краю моем
Четвертое июля,
А я давлюсь борщом!»

Но вот его сатрапы
Приметили двоих
Последних демократов,
Оставшихся в живых.

Вылезли, бункер оставив,
Чтобы добыть провиант,
Белый республиканец
И президент-мулат.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из янки
Слова не произнес.

Сидел Владимир Путин,
Не шевелясь, в седле,
А два американца
Стояли на земле.

Гневно премьер промолвил:
«Водка обоих ждет!
Быстро язык развяжет,
А после циррозом убьет».

Джон и Барак молчали,
Глядя на океан.
В небе парил над ними
Белоголовый орлан.

И вдруг голосок раздался:
«Слушай, российский премьер,
Тот, в чьих глазах я вижу
Буквы «СССР».

Здоровый свой образ жизни
Водкой не стану губить -
Выдам секрет «бигмака»
И «колу» ты будешь пить».

Голос республиканца
Как с трибуны вещал:
«Тайну давно бы я выдал,
Если б мулат не смущал.

Черному печень не жалко,
Спирт ему нипочем...
Мне продавать дядю Сэма
Совестно будет при нем.

Пускай его бросят в море,
Завернув в полосатый флаг,
А я научу тогда русских
Готовить священный «бигмак».

Рослый боец ОМОНа
Крепко Обаму связал,
Во флаг завернул полосатый
И бросил с прибрежных скал.

Море навеки скрыло
Знамя из звезд и полос,
И, повернувшись к премьеру,
Последний пиндос произнес:

«Я правду сказал, россияне,
От негра я ждал беды.
Не верил я в стойкость черных,
Хлебнувших «живой воды».

А мне и Smirnoff не страшен.
Со мной пусть уйдут навсегда
«Бигмак» с пузырящейся «колой» -
Священная наша еда!»

Старая крыса с облезлым хвостом

Старая крыса с облезлым хвостом
Роется в жидкой грязи под мостом.
Роется, нюхает, ищет объедки.
Ждут её дома голодные детки -
В брошенном шлюпе на палубе жёсткой
Крошки слепые с белёсою шёрсткой.
Ждут и от холода жмутся друг к дружке.
Крысы - их тётки, дядья и подружки.
Это крысятам совсем не обидно -
Крысы не знают, что крысой быть стыдно.
Род их крысиный считаем мы грязным,
Именем их и ругаем, и дразним.
Нет им, крысятам, до этого дела.
Только бы мама пришла и согрела
Тёплым и мягким своим животом -
Старая крыса с облезлым хвостом.

Айн, Цвай, Драй дядя Стёпа Полицай (или Дядя Степа Полицмен)

Оригинал взят у dfcbkbx в Айн, Цвай, Драй дядя Стёпа Полицай (или Дядя Степа Полицмен)

Про Степанова Степана
Нам из глубины веков
Рассказал в поэмах странных
Автор гимнов Михалков.

Тот Степанов ростом вышел.
От народа, сгоряча
Получив своё прозвание –
«Дядя Стёпа каланча».

Он в милиции трудился
И как честности пример,
В масс сознании закрепился
«Дядя Стёпа мильЦонер»
( Read more... )

Дядя Кока

Дядя Кока

В доме девять дробь четыре
Там где шесть больших колонн
Жил тщедушный гражданин,
По прозванию гиббон.
По фамилии Коканов
И по имени Кокан,
Ухлюпан из ушлепанов
В общем – полный обдолбан.
В школе он учился плохо
Был законченный задрот.
Начал пить в 4-м классе
Люди думали – помрет.
В армию его не взяли
Откупился он слегка.
Вот была судьба какая
У простого паренька.
Дело так происходило:
Кока прибыл в серый дом,
Где в то время размещался
Наш районный военком.
В коридоре смех и шепот,
В коридоре гул речей.
В кабинете – дядя Кока
На осмотре у врачей.
Далее...

Он стоит. Его нагнуться
Просит вежливо сестра.
- Фиг тебе свинья тупая
Не нагнусь я ни @ера!
Что ж я @идор в самом деле?
Как вы все мне надоели!
- Мы, обязаны конкретно,
Все обследовать у вас.
- Хрен тебе – или со слухом
Плохо тут у всех сейчас?
Дядю Коку осмотрели,
Не всего, а как могли
И сказали: – В этом теле
Разобраться не смогли
Он дебил, но ничего –
Примем в армию его!
Вы в танкисты не пойдете:
Танк наверняка пропьете!
И в пехоту не годны:
С автоматом вы страшны!
С вашим мозгом в самолете
Очень стремно быть в полете:
Нервы в небе поведет –
Мигом, сгинет самолет!
Не пойдете и на флот –
В раз утонет пароход.
И в РВСН частях
Землю вы взорвете в прах.
А в стройбате вы нужны –
Послужите для страны!
Помашите-ка лопатой
Под командой старшины.
Я в стройбате не служу
Болт на службу положу!
– Нюх топтал служить народу, –
Раздается Кокин бас, –
Всех вас долбанных уродов!
Посылаю прям сейчас!
Вот идет главврач военный
К Коке тихо подошел
И шепнул: – Пакет заветный
Занесите мне на стол.
Кока враз заулыбался
Быстро все сообразил.
Сунул бабки и смотался.
В общем так и не служил.
Уж прошло часов немало.
Загрустили кореша.
Ожидая друга Коку
У пивного шалаша.
– Дядя Кока, как ты? Где ты?
Военкома жутче нету.
Дело уже к ночи
Нервничаем очень.
Тут внезапно мимо моста
Вдруг откуда не возьмись
Рулит Кока гордо, борзо
Значит дело зашибись!
Кто, сограждане, знаком
С этим дивным пареньком?
Он идет,
Скрипят снежинки
У него под каблуком.
В складку фирменные джинсы,
Он в реглане дорогом.
В кожаных перчатках руки,
Цепура блестит на нем.

Вот чувак подходит к дому,
Всем как будто незнакомый.
И ребята тут ему
Говорят: – Ты брат к кому?
Дядя Кока обернулся,
Поднял руку как фашист
И ответил: – Я вернулся!
Перед армией я чист!
За день я устал маленько.
Нервы, и дрожат коленки.
Отдохну. Задую фи’тель.
На диване полежу,
После парни заходите –
Сперва телке засажу!
Охолпели тут ребята
Выпить вроде бы как надо
Чтоб отметить отмазон
В этом вроде как резон.
Но Кокан был непреклонен
Будто поезд грузовой.
Видно был немного болен
От призыва головой.
Плюнули тогда ребята
Сами выпьем за тебя-то
И теперь зовут ребята
Дядю Коку чудаком.

Но куда судьба лихая
Занесет кого когда
Этого ни кто не знает
Даже дьявол не всегда
Стал мильтоном дядя Кока
Не от скуки с кондачка,
Не было другой работы
Для такого паренька.
Мог он спится и скуриться
В девяностые года,
Иль бандитом объявиться
Чтоб с ним стало бы тогда?
И уже попав да должность
Дядя Кока не тужил.
О такой лихой работе
Он мечтал почти всю жизнь.
Долго он в низах не шлялся
По каптеркам ОВД
Быстро в звании поднялся
По наводке УСБ.
Уважали дядю Коку
Не за ум и доброту.
Все боялись постового
Обходили за версту.
Шел с работы дядя Кока
Зависть людям жгла мозги
От Весаче и Армани
Покупал он сапоги.
Добывал он не на рынке
Эти модные ботинки,
И такие же штаны
Небывалой крутизны.
В Супер Фэшенном бутике
Дядя Кока зажигал
Там он тетку – коммерсантшу
От наездов крышевал.
Выбирал себе одежду
Кока бережно и нежно
Смерит с горем пополам,
Повернется к зеркалам –
Ну а денег не заплатит
- Вам и так барыгам хватит.
Там где жрут менты простые
Суп, жратву, и прочий бред
Ни когда Кокан Коканов
Не заказывал обед
Он питался в ресторане,
Что держал его племянник.
Спать ложился дядя Кока
В золоченую кровать
Еще где же с топ-моделью
Можно чинно отдыхать?!
И не раз смотрел говно
На премьерах в дом кино
Говорил другим, из быдла:
– Сядьте на пол, мне обрыдло.
Здеся я гляжу кино
То есть отдыхаю
Вам же, гнидам, все равно!
Пусть мне не мешают!
Ну а если кто-то против
Мы вас быстро укоротим.
Или может укротим
В общем, по башке дадим.
А еще на стадион
Проходил бесплатно он:
Пропускали дядю Коку –
Понимали, - чемпион.
От ворот и до ворот
Всякий долбанный народ
То затреканное быдло,
Что в районе том живет
Получало от Кокана
Прямо в грызло – без обмана.
Чтобы жало не совали
Лишнего бы не болтали:
Где работает Коканов,
Где прописан,
Как живет.

А бывало всех быстрее,
Без особенной вины
Он снимал с таджиков денег
Словно те ему должны.
А того, кто слаб и мал,
В отделении опускал
А потом уж звал наряд –
Отправлял в военкомат.
Потому что многим нужно
Избежать армейской службы.

Уважали дядю Коку
Воры, урки и шпана:
Был он самым лучшим другом
Их блатного пахана.
Он домой спешит с Арбата.
Ему бабки прут ребята
Он чихнет – ребята хором:
– Дядя Кока, будь здоров!

Дядя Кока утром рано
Быстро вскакивал с дивана,
Двери настежь открывал
Телок на фиг выгонял
Гигиену дядя Кока
Никогда не забывал.

Человек сидит в седле,
Едет он на «жигуле»
Это все равно, что ехать
По бульвару на осле.
– Вам, – кричат в рекламной прессе, –
Нужно ездить в «Мерседесе»!
Он на «Мерине» поехал –
Люди давятся со смеха:
– Эй, Любезный, вы уснули?
Девяностые минули!
Вам с кокардой в голове
Лучше ездить в «БеЭмВэ»!
«Бэху» брать Кокан не стал
- Это для бандосов.
Он «Порше» себе достал
Быть чтоб на колесах

В тир, приватный, в темный лес,
Кока по знакомству влез.
– Разрешите обратиться,
Я за выстрелы плачу.
В этот танк и в эту пиццу
Я прицелиться хочу!
Оглядев с тревогой тир,
Отвечает командир:
– Нам конечно наплевать,
Дорогой приятель, –
Нужно или водку жрать
Или пули тратить!
Это ж надо умудриться
Перепутать Солнце с пиццей!?

Что случилось?
Что за крик?
– Это тонет озорник!
Он упал с обрыва в реку –
Помогите человеку!
На глазах всего народа
Дядя Кока лезет в воду.
– Это все обыкновенно! –
Крикнули ему с моста. –
Пьяным ровно по колено
Все глубокие места!
Жив, не ранен и здоров
Вице-спикер Иванов.
Дядя Кока в этот раз
Утопающего спас.
За поступок этот странный
Все его благодарят.
– Попросите что ли выпить, –
Дяде Коке говорят.
– Мне уже не до бухла –
Лучше дайте-ка бабла!
Тонн так двести или триста
Меньше я и не возьму.
А то вашего ублюдка
Щас обратно зашвырну!
Что вы, что вы гражданин
Что еще за шутки!
Этот важный господин
Вовсе не ублюдки!
Кока понял все на раз
Извинился с пьяных глаз.
Поклонился до земли
Попросил прощенья.
И мгновенно получил
К чаю приглашение.
Так случайно, без затей
В летний, жаркий вечер
Кока приобрел друзей
Прямо в Госсовете.
Через день его уже
Вызвали к министру.
Тот поздравил и шепнул
Коке в ухо быстро:
- Вы, товарищ, круче всех! -
Светит вам большой успех.

Тепловоз летит, дудит,
Машинист в кроссворд глядит.
А в вагонах под замками
Мирно едет динамит.
Машинист вздремнул немного
Глянул мельком на дорогу.
И напротив полустанка
Сменщику вдруг говорит:
– От вокзала до вокзала
Сделал рейсов я немало,
Но не верю я глазам –
Впереди сплошной бедлам.
Подъезжают к светофору.
Что такое за обман?
Никакого светофора –
У пути стоит Кокан.
У него в руках топор
Он срубил им светофор.
Он стоит и говорит:
– Здесь врагами грунт разрыт.
Так же светофор взорвали –
Вощем дальше путь закрыт.
Отцепляйте три вагона
Доберетеся до дома.
Ну а станете брыкаться
С жизнью можете расстаться…

Что за дым над головой?
Что за гром по мостовой?
Дом взорвался за углом,
Сто зевак стоят кругом.
Дурью мается команда,
От огня спасает дом.
Все кругом уже в огне,
Бьются голуби в окне.
На дворе в толпе ребят
Дяде Коке говорят:
– Плохо если вместе с домом
Наши голуби сгорят.
Дядя Кока с кобуры-НА
Достает свою волыну.
Сквозь огонь и дым пожара
Пули меткие летят.
И окошко разбивают.
Из окошка вылетают
Пять хохлатых голубей,
А за ними – воробей.
Не ушли тупые птицы.
Лучшему стрелку столицы
Раз сморкнуться на брущатник
Покрошить такой курятник.
Все завидуют Кокану:
Сбил он птиц, и потому
На охоту собираться
Все советуют ему.
Но завистникам в ответ
Говорит Коканов: – Нет!
Динамиту своровать,
Дом за бабки подорвать,
Завалить кого, украсть -
Это люблю делать в сласть!
Все должны меня бояться
А, увидев разбегаться!
Будь то барин или мразь,
Потому что Я есть ВЛАСТЬ!

дядя Кока и Евпидор

дядя Кока и Евпидор


Чуваки, скажу вам сразу:
Эта книжка – по заказу.

Я заехал в стройотряд,
Побухать там у ребят.
«Прочитайте „Дядю Коку“», –
Все ребята говорят.

Прочитал студентам книжку,
Не успел сто грамм заесть,
Поднимается деваха:
«А у Коки дети есть?»
Что скажу я ей в ответ?
Тяжело ответить: нет.

Я стихи про дядю Коку
Начал дней так семь назад.
И нигде про дядю Коку
Не писал, что он женат.

Правильно – таким ублюдкам
Жена на фиг не нужна.
Круто драть развратных телок
Будет им мешать она!

Но не всякому дебилу
Век без суженой бродить.
В мире есть такая сила
Чтобы даже их женить!

Есть женщины в русской ментовке
Их бабами нежно зовут.
Любого обуют в полёте,
И бабки любые упрут!

Как-то раз в ментовском баре
Где гудел весь их отдел
Кока как всегда нажрался
И подвох не углядел.

Сцапала его девица
Круглолица и мила.
Завлекла она Кокана
На постельные дела.

А на утро трезвый Кока
На девчонку вновь взглянул.
Жирный торс и мощный бицепс
В общем, полный караул.

Он попробовал подружку
Робко с хаты проводить.
В морду получил подушкой,
В ухо круглой колотушкой,
В печень старой раскладушкой.
И совет: - Не моросить.

А еще она велела
Быстро кофе ей сварить.
Потому что так решила:
- Кока с нею будет жить.

Во попал Кокан Коканов!
Хоть зови сюда ОМОН!
Девка наглая, крутая
Да к тому же мент – как он!

Он пытался возмутиться
Но по яйцам получил!
Тут пришлось ему смириться,
И на Танечке жениться.

Все же баба не урод,
И умеет убедить.
Чтобы не смешить народ
Кока станет с нею жить…

* * *

Что стряслось в родильном доме
В этот гнусный день с утра!
Это в гости к кому валят
Следаки и опера?

В платной, Ви Ай Пи палате,
Возле мамы, на кровати,
На виду у прочих мам,
Спит ребенок небывалый,
Не малыш, а УШЛЕПАН –
Целых сорок восемь грамм!

По роддому слышен ропот,
Слышен стремный разговор:
– Родился у дяди Коки
Сын по кличке Евпидор!

В головное управленье
Где Коканов генерал
Шлет бабло и поздравленья
Весь ментовский персонал.

Поздравляет город Питер
Сериальные менты:
Евпидору и Кокану
Шлют приветы и цветы.

Поздравляют дядю Коку
И Нью-Йорк и Севастополь,
Малышу подарки шлет
Ликероводочный завод.

Поздравленья в управленье
Спецкурьер таскать устал.
Дядя Кока набухался
Всю поляну заблевал.

* * *

Глав - упырь, а не ребенок!
Как не верить в сатану?
Вырастает из пеленок
И пердит на всю страну.

Вот уже жрет кровь он с ложки,
Говорит: «Пошли все НА»
Вот уже он встал на ножки,
Врезал кошке щелбана.

Вот уже стоит Евпидор
У доски с мелком в руке,
И рисует нецензурный
Очень весь карикатурный
Член летящий вдалеке…

* * *

Про Кокана Евпидора
Слух разнесся очень скоро:
Мальчугану десять лет,
Но у мелкого ребенка
Крови требует печенка,
Не ребенок, а скелет!

Среди тысячи зверей
Нет подобных упырей.

Назревает где-то ссора,
Переходит в драку спор –
Сразу ищут Евпидора,
Тут проклятый Евпидор.

Хоть и ростом он в отца –
Фиг обманешь подлеца:
Он легко выносит мозги
Даже банке от тунца –
И внучонку ЭФ Эс Бэ
Из седьмого класса «Б».

Дядя Кока рад и горд,
Он несет сынишке торт.

* * *

Раз в дерьме застряла «Волга»,
Буксовала очень долго,
Усералась б до сих пор –
Но приперся Евпиор.

За рулем водила косо
Смотрит с грустью под колеса,
Про себя бормочет зло:
«Вот дерьмо, как развезло!»

Евпидор подкрался сзади
Засадил тупому дяде:
Шваркнул дядю об забор.
Дальше в ход пошел топор.

Рубанул разок-другой…
Труп расстался с головой.
Евпидор захохотал
«Волгу» сжег и убежал!

* * *

По траве скользят ботинки,
В небе коршуны парят.
Растянулся по тропинке
Туристический отряд.

Всем в походе трудновато –
И девчонкам и ребятам.

Вот уже привал, палатки
Здесь ночевка предстоит.
Перед сном бы прогуляться
Пионерка говорит.

Только в кустики густые
Забрела она во тьме.
Только трусики спустила
Как ей сразу кровь пустили
И завыли и заныли
И ногами засучили
Злые демоны в листве.

Вот уже и сам не рад
Туристический отряд.
Что забрался в глушь такую,
Где пора спасать свой зад.

Но спастися не судьба
Этому отряду.
Тут кровавый Епидор
Действует с бригадой.

Всё ребята удалые
Маньячины все дурные.
Любят резать пионеров,
Кровь сосать из потрохов,
Некрофильствовать манерно
Аж до первых петухов.

Кровь, насилье и разврат
Не ушел назад отряд!

* * *

День за днем, из года в год
Дядикокин сын растет.
Хоть мозги запарить мастер
Все же видно – идиот.

И не просто вам чудак,
А конкретнейший маньяк!
Краснорожий и убогий
Боком ходит по дороге

Он на конкурсе шизов
Взял бы первых сто призов!

Нету равных Евпидору!
Ни в дурдоме ни в аду.
Для такого Зверо-Мрязя
Даже слов я не найду!

По сравнению с ним Любитель
Лондонский Джек Потрошитель
Штатник Лектор Ганнибал
- Безобидный либерал
А «Молчание ягнят»
- Смехотворный детский сад.

И маньяка Чикатило
Евпидор забил бы шилом.
Отымев его в анал
Кожу бы с него содрал!

* * *

Первый день соревнованья
Идиотов мировых.
В зале слышно: «ВЫниманье!
Начинается кирдых!»

На помост Коканов всходит,
Люди глаз с него не сводят,
Проявляют интерес.

В этом месте не впервые
Бьют рекорды мировые –
И медали золотые
Отгребают на развес.

В этот раз рекорд Европы
Евпидор отпарит в ж@пу:

Он выплевывает цигарку,
Рубит топором овчарку,
Поднимает,
Выжимает…
Кровь стекает по рукам.

От такой большой удачи
Дядя Кока чуть не плачет,
Шепчет на ухо жене:
– Я как будто бы во сне…

Чемпиону сразу дали
Девяносто две медали.
Позвонили из газет:
Срочно требуют портрет.

Два заморских репортера
Просят нежно Евпидора
На вопросы дать ответ.

– Сколько лет вам?
– Двадцать лет.
– Ваше главное хотенье?
– Жрать уродов как печенье!
– Кто ж по вашему уроды?
– Все окрестные народы.
– Кем же вы хотите стать?
– Всей вселенной дать сосать!

Улыбнулись репортеры:
– Вы умеете мечтать?
– Евпидор сказал. – Умею.
Щас вас всех тут отымею!

Прямо в долбанный анал!
Так мечтает вся шпана,
Вся большая шобла наша…
Познакомьтесь, мой папаша –
Милицейский генерал!

Репортеры поклонились,
По-английски извинились
И, упрятав диктофон,
Быстро сквозонули вон.

Пелена с очей упала
Ни помоста, ни анала
Нет всемирных состязаний
Для дебилов мировых!

У декоративной елки
Евпидор прирезал телку.
И пытается засунуть
Член в кровавый этот жмых…

* * *

Порт стоит международный –
Порт воздушный, а не водный.
Новый аэровокзал.
Пассажиров полный зал.

Через каждое мгновенье
Самолетов приземление
Прилетают корабли –
Из других краев земли.

Как моднявые принцессы,
Ходят биксы - стюардессы.
Пограничная охрана
На своих стоит местах:
Зырит визы в иностранных
И в российских паспортах.

У людей в руках билеты,
Сумки, кофры и пакеты.
Громкий говор. Шутки. Смех.

Многие из них туристы,
Щипачи, контрабандисты,
И, конечно, фармазоны –
Их отлично видно всех!

Многие по именам
Давно знакомы органам…

Прямо в зале ожиданья
У стеклянного ларька
Торчит елка для создания
Впечатления леска.

Гордо высится в кадушке
Ель – зеленая подружка.
Не у дуба, а у ели
Мозги чьи-то опупели.

Ясно всем как дважды два
Евпидора голова
Опупела, охолпела
С нее крыша улетела…

Он хотел лететь в Египет
В «Дьютифри» бухла нарыл.
Тут же прямо его выпил
И его угар накрыл.

Говорила ему мама
И наркологи врачи,
Что бухло для наркомана
Газ у пламени свечи.

От него так перекосит
Сразу крышу на фиг сносит.

Евпидор с снесенной крышей
Телку где-то увидал.
Из себя он тут же вышел
По привычке нож достал.

Тёлку он схватил жестоко,
И в укромный уголок
За кадушку и за елку
Очень быстро уволок.

– В каждом деле нужен опыт,
Чтобы зря не тратить сил…
Евпидор с большой сноровкой
Девке сиськи отпилил.

Чтобы дура не орала,
И не выла как урод
Евпидор набил с кадушки
Ей земли в открытый рот.

В общем, делал все по чину
С расстановкой – как привык.
Вдруг его за этим делом
Пропалил один мужик.

Видно сразу – лох почтенный
Мало смыслил в развлеченьях!
В настоящих и крутых
Не каких-нибудь смурных.

В тех, какие уважают
Те, кто быдло презирает
Для кого вертится мир
И твориться вечный пир!

Тех, кого не проведешь
Очень бравую, крутую
К острым ощущеньям злую,
Золотую молодежь!

Завизжал мужик – терпило
Тут народу привалило
Набежали мусора
Подскочили опера.

Евпидора в миг схватили
И ногами долго били.
Оттащили в отделенье
Всей толпе на изумленье.

– Что попался охломон! –
Вымолвил начальник
– Ну-ка дайка телефон –
Пленный отвечает.

– Щщас я папе позвоню,
Расскажу за всю фигню.
– И за все твои прогоны,
Улетят с тебя погоны!

– Здравствуй, сын!
– Здоров, отец!
– А у нас-то тут пипец!
– Оборзели в самом деле
Транспортные мусора!
Развлечения лишили,
Отпинать бы их пора!

– Дай- кА главному трубу –
Молвил Кока строго.
– Я ему сейчас в башку
Вколочу два рога…

* * *

Отпустили б Евпидора
Не поймали б как всегда.
Ни кого не напрягает
Чья-то левая беда.

Евпидор бы был в Египте,
Если б мимо в тот момент
Не шагал походкой скорой
Государства президент.

Его мощная охрана,
Растолкав толпу зевак
Осмотрела место, раны
И кровавый кавардак.

Что за изверг это сделал!? –
Молвит первое лицо.
Покажите мне урода
Дам ногой ему в яйцо!

Ясно! Надо в отделенье
Подойти немедля вам.
Там находится убивец,
И свидетели все там.

Дальше – больше, так бывает
В нашей сказочной стране,
Что виновник ускользает
От расплаты по вине.

Чаще всех такой виновник
Именно большой чиновник.
Или родственник его
Не боится ничего.

Для того не много надо
Духом ни когда не падать,
Кучу мощную бабла,
Власть и много барахла.

Коли ты могучий мент -
Можешь не бояться
Если только Президент,
Да и то, в крайний момент
Успеет вмешаться!

Вот тогда – пиши пропало
Не спастись от кичи.
Так уже не раз бывало
В практике столичной.

Не сорвался Евпидор
Получил он приговор.

Не смог сильно пособить
Кока с мамой сыну.
Удалось ему помочь
Лишь на половину.

За всю гнусность и убийства
Кровь и извращения,
Евпидора отослали
На принуд. лечение.

Чтоб творить такие зверства
Наркотой не обойтись.
Надо с чертом сатанинским
Очень плотненько сойтись.

И душевные дефекты
Не лечить, не укрощать.
Упиваться ими сильно
Что есть духу развивать.

* * *

Есть у нас малоприметный
Городок полусекретный,
Окружил его забор…
Там сидят крутые перцы –
Маньяки и извращенцы –
Там же нынче Евпидор,
Его прозвище топор.

Стремный, мутный и угрюмый,
Думает крутую думу.
Как отсюда оторваться
Свежей кровью напитаться.
Кокаину занюхнуть,
Героину заширнуть.

В этом стареньком дурдоме
Даже хуже чем на зоне.
Не уютно Евпидору
Душа тянется к простору.
К тем серьезным развлеченьям
Что с задором, без стесненья
Вся крутая молодежь
Чтит как правильный балдеж.

Что же граждане сказали,
Кто невинно пострадали?
Те кого постигло горе
Для забавы Евпидорьей.

А сказали они это:
- Жаль что смертной казни нету -
Для таких как Евпидор!
Слишком мягкий приговор!

Старший доктор – психиатр
Здесь как главный губернатор
Прописал для Евпидора
Литр галлопередола.

Евпидор стал сильно сЦаться
Начало ему казаться:
Он достиг своей мечты
В обблевании дали звездной,
В опусканьи высоты.

И однажды утром ранним
Все услышали во тьме:
«Я теперь вам не землянин!
Чистый инопланетянин
С Марса шлю привет Венере!»
«Бойтесь твари! Вам не верю!»
Крикнул Евпидор Коканов
И издох в мученьях странных.

Не было здесь удивленья!
Насмотрелся персонал…
И в большое управление
Полетело сообщение
Чтоб Кокан про то узнал.

Дядя Кока – чисто крутой мент

2. Дядя Кока – чисто крутой мент




Кто не знает дядю Коку?

Дядя Кока всем знаком!

Знают все, что дядя Кока

Был когда-то чудаком.

Что давно когда-то жил он

В доме там, где шесть колонн

И что прозвище носил он:

Кока - штопаный гиббон.

И сейчас средь ушлепанов,

Тех, что знает вся страна,

Жив - здоров Кокан Коканов –

В прошлом просто старшина.

Он шагает по району

От двора и до двора,

Крупные на нем погоны,

Ксива, пушка, кобура.

Он с кокардой на фуражке,

Он в кожане дорогом,

Дорогой коньяк во фляжке –

Золотой браслет на нем!

Он идет из околотка,

И какой-то идиот

Пасть раскрыл от изумленья:

«Во как людям в жизни прет!»

Дядю Коку уважают

Урки, чурки и шпана

Видят – сразу убегают

Следом шепота волна:

– Да-а! Людей с такою ксивой

Переспорить фиг осилишь!

– Да-а! Таким вот упырям

Жить в лесу бы как зверям!

– Да-а! Такому наглецу

Лишь лопатой лицу!

– Да-а! Такого обормота

Только из гранатомета.

Если встанет на посту,

Все обгадит за версту!


Возле улицы затор –

Навернулся светофор:

Загорелся разный свет,

А зеленого все нет…

Сто машин стоят, пердят –

С места дернуться хотят.

Уже сорок пять минут

Им проезда не дают.

Тут тупому Гайцу в будке

Дядя Кока говорит:

– Что, дебильный, дело жутко?

Светофор-то не горит!

Из стеклянной, стремной будки

Голос слышится в ответ:

– Мне, Коканов, не до шутки!

Что мне делать, дай совет!

Рассуждать Кокан не стал –

Пушку с кобуры достал,

Передернул раз затвор

Тут и кончился затор

Восстановлено движенье,

Никаких заторов нет!

Нам в управе рассказали,

Что Кокана с этих пор

В ДПС Москвы прозвали:

Дядя Кока – светофор.


Что случилось?

На вокзале

Плачет девочка - ревет.

Потеряла маму в зале.

Кто теперь ее найдет?

Все милицию зовут,

А она уж тут как тут!

Дядя Кока не спеша

Поднимает малыша,

Поднимает и под мышку,

Не орите люди лишку.

В околоток щас пройдем

Все оформим, разберем.

Не пропала зря малышка

Унесенная под мышкой.

Был заказик у Кокана

От восточного другана.

Рюсський дэвошка хочу

Прэнэсешь – озолочу!

Сдал малышку в секс – рабыни

С радости покушал дыни.

И отправился домой –

Завтра все же выходной.

Дядя Кока был доволен:

«В раз распалася семья!»

Нищету плодить тем более

Ни к чему - сейчас нельзя.

Ну и денег заработать

Это же теперь не грех.

Мог ли раньше до такого

Догадаться человек?


Шел из школы гимназист –

Всем известный пианист.

Он спешил домой попасть,

Но случилася напасть.

Шли навстречу две подружки –

Очень стремные попсюшки.

Пирсинг возле талии,

В мозга’х – гениталии.

Им хотелось развлекаться –

До кого бы докопаться?

Вдруг навстречу ученик,

В ранце – с тройками дневник,

Не успел он проскочить

Чтобы ног не намочить.

Как был тут же ими схвачен

И немедля отфигачен!

В лужу был он окуну’т

И отлуплен палкой.

В подворотнях у Тверской

Их полно, на свалках.

Ни за что он был обижен

У прохожих на глазах,

Кока все это увидел –

Притаился, он в кустах.

Телки парня обобрали

И оттрахали слегка.

Ведь не знали, что Коканов

Видит все издалека.

Вот они валить собрались

И ехидно засмеялись.

Не предвидели подвоха

Оттопырились неплохо.

От кустов, что у подъезда

Дядя Кока – в тот же миг

Прыгнул строго для наезда

Через лужу напрямик.

Вышел прямо к ним Коканов

Всю поживу отобрал.

Телки начали брыкаться

Он им в рожи насовал.

Все ж они еще храбрились

Вынимали телефон.

Ведь не знали, что Коканов

Это конченый гиббон.

Что ж пройдемте в отделенье

И составим протокол.

За такое ограбленье

Светит срок – вот весь прикол.

– Отвечайте: где живете?

Как давно разбой ведете?

И зачем вы у крыльца

Изуродовали юнца?

Тут разнылися девицы

Может нам договориться?

Может как-то утрясти?

По сто баксов занести?

Школьник не погиб же в гря’зи

Отработаете мрази!

Соскочить хотите? – текс,

Предстоит вам жесткий секс.

Ну а если не хотите

Щас на зону полетите.

Спорить с этим аргументом

Шмарам вовсе не с руки.

Чем лет много парить нары

Лучше уж помять соски.


У реки и треск и гром –

Это действует УБНОН.

Провозила по старинке

Тетка героин в корзинке.

Сверху шмоток навалила

Типа возит барахло.

Но милиция спалила

Это мутное фуфло.

Группа оперов с отдела

На барыгу налетела

Начали ее вязать

Удалося ей сбежать.

Прыгнула она на лед

Изумился весь народ.

Треснул лед – река пошла,

И барыга потекла.

Тетка охает и стонет:

– Ой, бабло мое утонет!

Ох! Попала я в раздачу!

Ой, спасите! Щас заплачу!

Дядя Кока в этом месте –

Проезжал на «Мерседесе».

На служебном, с маячком,

Развлекался коньячком.

Вдруг пальбу он услыхал

И УБНОНцев увидал.

И знакомую барыгу

В чьем притоне зависал

Тормознувши кое-как

Кока разогнал зевак.

И УБНОНовцев прогнал

Чуть их всех не перестрелял.

Дядя Кока сквозь туман

Смотрит вдаль, как капитан.

Видит – льдина. А на льдине

Тухнет героин в корзине.

Не опишешь, что тут было!

Дядя Кока – мордой вниз,

Перегнувшись за перила,

Над большой рекой повис.

Он успел схватить за руку

Перепуганную сЦуку,

А барыга – за корзину:

– Я бабло свое не кину!

Дядя Кока спас торговку,

Нагрузив ее, плутовку.

Чтоб теперь она не выла

Только на него бомбила.

Когда слух о том донесся

До последнего обсоса,

Нарки Коку заценили,

И попутно окрестили:

Дядя Кока, дядя Кока,

Дядя Кока Героин!


Кока, даром, что гиббон

Крышевал еще угон.

И подставы крышевал –

Денег много зашибал!

Как натянутый платок,

Гладко залитый каток.

Это улицы Москвы,

Лед на них зимой, увы.

«Бэнтли» катится по льду

Смело едет бойко,

Ведь таящийся облом

Скрыт большой помойкой.

Вдруг откуда не возьмись

«Вольво» вылетает,

И легонько, уголком

«Бэнтли» ушибает.

Мигом улица встает

Пробке мощной старт дает.

Всюду бесятся водилы

Словно дикие дебилы.

А из «Вольвы» чуваки

К «Бэнтли» подбегают,

И на ейного владельца

Грубо наезжают.

Зреет драка, без понтов

Люди вызвали ментов.

Очень скоро на то место

Дядя Кока подкатил.

И мгновенно для движенья

Полосу освободил.

А владельцу новой «Бэнтли»

Очень быстро объяснил,

Что его от управленья

Автосредством отстранил.

Что есть подозренье

На степень опьянения.

И пока возьмет за то

Паспорт и ключи авто.

А для выяснения

Пройдите в отделение.

Долго, долго в отделении

Этот «Бэнтли»-вод скучал.

А потом еще до ночи

Свой автомобиль искал.

Не нашел он ни фига

Тачка испарилась

Там где днем она была

Лишь метель клубилась.


В Ювелирном магазине,

Где колечки на витрине, –

Появился хулиган,

Жуткий, подлый уркаган.

Он охраннику вкатил.

Со стола галду схватил,

Собирался взять и стол

Но затеялся прикол.

Продавец ему: – Платите! –

Он в ответ: – Не заплачу!

– В отделение хотите? –

Отвечает: – Да, хочу!

Только вдруг у хулигана

Сердце екнуло в груди:

В светлом зеркале Кокана

Он увидел позади.

– В отделение хотите?

– Что вы! Что вы! Не хочу!

– Деньги быстро волоките!

– Сколько нужно? Заплачу!

Нужно сразу тыщщу баков

Золотишко что упер,

И еще притащишь завтра

Ты ко мне паленый ствол.

Ну а если вдруг обманешь,

Или вздумаешь шутить

Мы тебя везде достанем

Кровью будешь сЦать ходить!

Офицер Кокан Коканов

Был грозой для уркаганов.


Как-то ночью, в воскресенье,

Выжрал Кока до фига.

Стоп! Ни с места!

Нет спасенья:

Черт вдруг высунул рога.

Смотрит в душу искуситель,

Дать Кокану хочет в нос:

– Дядя Кока! Извините!

– Что такое?

– Есть вопрос!

Почему, окончив школу,

Вы в милицию пошли?

Неужели вы работу

Лучше этой не нашли?

Дядя Кока рожу хмурит,

Левый глаз по-пьяни щурит,

Говорит: – Ну что ж, обсос!

Дам ответ на твой вопрос!

Я скажу те по секрету,

Что в милиции служу

Потому, что службу эту

Сверх доходной нахожу!

Кто с жезлом и с пистолетом

На посту зимой и летом,

Обувает всех подряд

И кого все люди сЦат?

Наш российский постовой –

С хитроумной головой!

Ведь недаром сторонится

Милицейского поста,

И милиции боится

Всяка разна гопота.

Почему несут нам взятки?

Это больше для порядку,

Чтобы быдло всякоё

Знало место бы своё!

Мы властители страны,

И все денег нам должны.

И не только лишь народ

Недовольный всем урод,

Но и правящие классы

Пусть нас кормят, папуасы!

И должны не только денег

Но и все, что захотим

А не то устроим бойню

Сами ж в отпуск улетим.

И народ во всех столицах

Уж милицию боится.

Убегает с тротуаров

В подворотнях прячется.

Чтоб на бабки не попасть

И в киче не корячится.


У черта’ и проституток

С дядей Кокой больше суток

Продолжался разговор.

И горячка на прощанье

Прокричала: – До свиданья!

До свиданья! До свиданья!

Дядя Кока – Крохобор!

Колумб 1 часть

В бортовом журнале Колумб часто отмечает поразительную красоту островов и их обитателей - дружелюбных, счастливых, мирных. И уже через два дня после первого контакта в журнале появляется зловещая запись: "50 солдат достаточно для того, чтобы покорить их всех и заставить делать все, что мы хотим". "Местные жители разрешают нам ходить, где мы хотим и отдают нам, все, что мы у них просим".

Больше всего европейцев удивляла непостижимая для них щедрость этого народа. И это неудивительно. Колумб и его товарищи приплыли на эти острова из настоящего ада, каким была в то время Европа. Они и были самыми настоящими исчадиями (и во многом отбросами) европейского ада, над которым вставала кровавая заря первоначального капиталистического накопления. Надо коротко рассказать об этом месте.

Ад под названием "Европа"

( Read more... )

Колумб 2 часть

( Read more... )

Бог

Елисей



Елисей был пророком, жившим, по предположениям, в девятом веке до н. э. Елисей совершил немало чудес, например, вернул воду Иерихону и воскресил сына одной женщины, но есть одно «чудо», которое выделяется из ряда его поступков.
Однажды дети посмеялись над лысиной Елисея, за что пророк их проклял и призвал на их головы смертную кару. На зов прибежали два медведя и разорвали детей на куски. То есть, праведный пророк зверски убил 42 детей, просто потому что над ним смеялись. Сейчас Елисей почитается как святой.


Иаиль



Возможно, вы никогда не слышали об Иаили: её единственной ролью в Библии было добиться доверия человека и убить его. В битве между израильской и ханаанской армиями в Святой войне победа осталась за израильтянами, перебившими всех воинов противника. Сбежать удалось только Сисаре — военачальнику армии.
Спасаясь от преследователей, в пустыне он наткнулся на палатку союзника — Хевера Кенеянина. Жена Хевера, Иаиль, выбежала навстречу Сисаре, проводила в палатку и заверила, что он в безопасности. Затем Иаиль дождалась пока гость уснёт, подкралась к спящему и вогнала кол от шатра ему в висок, пригвоздив голову к земле.

Давид



Царь Давид, пожалуй, самый праведный человек в Библии, даже несмотря на то, что в одиночку убил и оскопил 200 мужчин по просьбе жены. Жестокость часто идет с праведностью рука об руку, и именно праведник начинает бойню.

Давид с армией вторгся в соседние земли и уничтожил всех мужчин и женщин в захваченных городах. В Библии не указана причина такого поступка, известно лишь, что это были «старые жители земли» — видимо, Давид уничтожал коренное население. Даже хрестоматийный эпизод убийства Давидом Голиафа заканчивается отрубанием головы поверженного врага, после чего она была пронесена вокруг лагеря.

Самсон



Самсону была дарована Богом сверхчеловеческая сила для борьбы с филистимлянами. Самсон действительно победил врагов, но затем начал убивать всё больше и больше людей. Он держал пари с 30 мужчинами, что ни один из них не сможет разгадать его загадку. Если же кому-то это удастся, он подарит им 30 шёлковых рубашек. Соперники обманом вынудили жену Самсона сказать им ответ. Воин, чтобы уклониться от уплаты долга, убил 30 других человек, снял с них одежду и отдал её своим противникам.

Илия



Илия — святой, который был пророком до Елисея, пока Бог не вознес его на небо. Когда Илия был пророком в Израиле, многие люди поклонялись языческому богу Ваалу. Пророк решил наказать израильтян и собрал 450 пророков Ваала, велел им убить быка, положить на алтарь и молиться, чтобы их бог заставил алтарь загореться. Естественно, ничего не вышло. Тогда Илия убил быка, возложил на алтарь и помолился Богу. Почти мгновенно заполыхал пожар. Пророки Ваала уверовали, но Илие этого показалось мало. Он отвёл их к реке и по одному всех казнил.

Илия действительно не раз доказывал свою святость. Например, царь приказал 50-ти воинам привести Илию, на что пророк ответил: «Если я человек Божий, то пусть сойдет огонь с неба и сожжёт тебя и твоих 50 воинов». Так он убил их, а затем сделал то же самое со следующей сотней мужчин, которые за ним пришли.

Иеффай



Иеффай был одним из сынов города Галаада, богатым человеком, но мать его была блудницей, и Иеффай был изгнан из дома без наследства. Через несколько лет израильтяне отыскали Иеффая и попросили его вернуться в Галаад, чтобы повести армию против аммонитян. Царь Аммон попросил у Израиля просто позволить им жить в мире, на что израильтяне ответили: «Кого Господь Бог наш прогонит от нас, тем мы и овладеем».

Иеффай до боя заключил сделку с Богом: если израильтяне победят, Иеффай пожертвует первое, что встретит его дома по возвращению. Когда Иеффай с победой вернулся домой, ему навстречу выбежала его единственная дочь, которую воин и принёс в жертву.

Иегу



Иегу стал царем Израиля в результате свержения царя Иорама. Иегу выследил и убил всех членов королевской семьи Иорама — 70 человек — и свалил их отрубленные головы за городскими воротами. Затем он проехал по ещё живой матери Иорама на своей колеснице.

Нового царя помазал на царствование пророк Елисей. Чтобы опровергнуть слухи о том, что он поклонялся Ваалу, Иегу попросил всех служителей Ваала принести богатую жертву в его честь. Пришедшие со всех концов царства люди заполнили огромное капище Ваала, после чего армия Иегу перерезала всех собравшихся. Бог вознаградил царя, пообещав, что его потомки будут гарантированно занимать трон Израиля на протяжении четырёх поколений.

Иисус Навин



По легенде, Иисус сокрушил стены Иерихона с помощью трубного гласа. Как только стены пали, армия Иисуса Навина вошла в город и убила всех мужчин, женщин и детей. И это не единичный случай: города Ливна, Лахиса, Эглон, Хеврон и Давир также были разрушены, и каждый их житель нашёл свою смерть на остриях мечей армии Иисуса Навина.

Моисей



Моисей известен тем, что увёл израильтян из Египта. В книге Исхода рассказывается о десяти казнях, о том, как расступились воды Красного моря и о том, как были получены от Бога десять заповедей (в их числе была «не убий»). Израильский народ 40 лет скитался по пустыне, большую часть этого времени израильтяне провели, нападая на чужие города.

После победоносной битвы против мадианитян Моисей отдал приказ убить всех младенцев мужского пола и всех женщин, познавших мужа на ложе. Всех детей женского пола, не познавших мужа, оставить в живых для себя. То есть все маленькие девочки в городах мадианитян были изнасилованы по приказу святого.

Бог



Вы только что прочитали, как были разорены десятки городов, как их жители были преданы смерти; узнали об изнасилованиях, религиозном геноциде, убийстве детей и человеческих жертвоприношениях. Но мы пока не говорили о сжигании блудниц или убийстве 70 000 мужчин. Если говорить о каждом подобном деянии, совершённом по приказу Бога или с его согласия, не хватит и огромной толстой книги. А ведь по сегодняшним меркам все подобные действия считаются аморальными или даже безумными. За 800 лет до рождения Христа моральные устои были совсем другими, но это не значит, что они применимы к современной действительности.

И на этих персонажей предлагает равняться христианская религия

Творчество Независимой Украины.

Оригинал взят у isurok в Творчество Независимой Украины.

На просторах ЖЖ найден прекрасный художник, ermoha , который как никто отразил тему "Звездных Войн" применительно современным тенденциям в украинской культуре. Вашему вниманию все, от мастера Йоды до Императора Галактики в новой подаче. Спешите видеть!( смотреть )